A mi hija le ha dado por los libros de Harry Potter, ya vamos por el 5 y, a estas alturas, si conoces un poco la historia, podrás imaginarte que la animadversión que siente por “Draco Malfoy” es considerable. Si no lo conocéis, Draco Malfoy es un personaje de esos que etiquetaríamos como: odioso, engreído, burleta, que se cree el mejor, clasista etc.…vamos malo malísimo. 

 

Así que mi peque, al igual que gran cantidad de personas que leen o han leído esta saga, le tiene manía y voy a confesarte que, hace unos días yo también me sumé a sus insultos e improperios hacia este personaje. 

 

Normalmente, cuando se pone a criticarlo e insultarlo, yo recojo su enfado y aprovecho para irle reflejando sentimientos y necesidades, primero suyas y luego las de él. Es una manera de acompañarla en su malestar, de mostrarle que, detrás de cada acto, hay unas necesidades legítimas con las que podemos conectar y que la violencia es solo un camino, no el único.

 

Cuando hago esto, me siento muy a gusto, coherente con mis valores y feliz de poder aportar esta visión a mi hija.

 

Pero no siempre es fácil empatizar con las otras personas ¿verdad? y dependiendo de cómo estemos, un estímulo puede hacer que nuestra parte más reactiva salga a la luz. Y eso me pasó el otro día cuando leímos esto:

 

“Tú eres amigo de la familia Weasley, ¿a que sí Potter? ¡Incluso pasas las vacaciones en su casa! No sé cómo aguantas la peste, aunque, como te has criado con tus tíos, es probable que su pocilga huela bien para ti… A lo mejor es que te recuerda a la peste que hacía tu madre” (La madre de Potter murió, salvándole la vida, cuando era un bebé).

 

 ¿Qué podemos hacer en momentos así en que nos notamos reactivas y a punto de 🤬🤬🤬?

 

Como diría Marshal Rosenberg, si elegimos el camino de la No violencia y la conexión, tenemos dos respuestas:

1. El de la auto empatía (jirafa hacia dentro)
2. El de la empatía (jirafa hacia fuera)

 

No hay uno mejor que otro, en cada caso, podemos elegir el que mejor nos convenga o mezclarlos. Os doy algunos consejos que a mí me sirven para escoger.

 

• Si estoy muy alterada empiezo por la auto empatía.
• Si la persona no está delante empiezo por la auto empatía.
• Si tengo a la persona delante intento empezar por la empatía o hacerme una auto empatía interna súper exprés primero y luego centrarme en darle empatía.
• También puedo empezar dándole empatía y en un momento dado, ver que necesito empatía yo y parar para dármela. (Os daréis cuenta de que no podéis darle empatía y que las emociones o juicios están aumentando).

A veces es como un baile: empatía hacia ti, empatía hacia mí, otra vez hacia ti…

Vamos a explorar estas 2 opciones. Como hago, habitualmente, os escribo mi proceso y os invito a que hagáis el ejercicio conmigo y vayamos Practicando la Comunicación no violenta juntxs.

Si quieres aprovechar, piensa en una situación, algo concreto que haya dicho o hecho alguien y que te haya molestado muchísimo y sigue los pasos conmigo.

 

1. El de la auto empatía (jirafa hacia dentro)

 

A mí lo que me sirve es:

 

1º: Desahogarme (en CNV decimos soltar los chacales). Si puedo en voz alta y si tengo la persona delante, lo hago por dentro. Suelto todo, sin filtro. Esto también me da información sobre la intensidad de mis emociones y me indica que no se están dando cosas importantes para mí.

Ej: Este chaval es XXXX, ¿cómo puede ser tan XXXX y meterse con su madre muerta?, Envidioso, mal perdedor 🤬🤬🤬etc. ¡Estoy harta de que siempre tengan que salir personajes odiosos, de este binarismo!!

 

2º. Conectar y validar mis sentimientos.

 

Ej:Me enfada muchísimo y también que la escritora lo ponga así de malo, malísimo y no refleje un poco su humanidad. También me siento triste por la familia Weasley y por Harry. Imagino que tiene que ser muy duro que hablen así de lxs tuyxs.

 

3º  Ver qué es importante para mí en esta situación, es decir conectar y validar mis necesidades. 

 

Ej: RESPETO, sobre todo respeto y de cara a la escritora, empatía y justicia.

 

4º Buscar maneras para cubrir esas necesidades.

 

Ej: En este caso, me vale con este proceso de auto empatía, con hacer la parte 2 y con animarme a seguir compartiendo estas reflexiones con vosotrxs y con mi hija.

 

2.                  El de la empatía (jirafa hacia fuera)

 

1º Decirme: ESA PERSONA (personaje en este caso), es un ser humano como yo y, al igual que yo, TIENE SENTIMIENTOS Y NECESIDADES (aunque me cueste verlos), que no son ni más ni menos importantes que los míos.

Esto es como un mantra para mí cuando algo me altera mucho y quiero conectar y no recurrir a la violencia.

 

2º Mirar con curiosidad y como des de fuera e intentar adivinar qué intenta conseguir esa persona haciendo o diciendo eso.

 

Ej:Creo que quiere sacar la rabia y la frustración que siente dentro. (Necesidad de desahogo)

Para él es muy importante quedar como el mejor y que le admiren, ser el centro de atención. (Necesidad de aceptación, pertenencia, seguridad emocional).

 

3ºMe sirve también intuir cómo se siente, para conectar con su humanidad.

 

Ej: Está muy rabioso, súper frustrado y muy, muy asustado. Le veo como un gatito en situación de peligro, sacando todo su potencial de arañazos, bufidos…

 

A mí me ayuda buscar primero las Necesidades porque, para mí es muy importante encontrar un sentido a lo que hacemos o hacen las otras personas. Me ayuda a poder empatizar. Tú puedes seguir el orden que quieras. Tal vez te sirva más conectar con los sentimientos primero.

 

4º Momento de buscar soluciones, acciones que restauren la situación. En este caso, como es un personaje, me remito a las peticiones hacia mí. 

 

Si es alguien real, podemos pedirle algo que ayude a cubrir nuestras necesidades y las suyas.

Espero que este ejercicio os sirva, que lo podáis utilizar para afrontar esas situaciones difíciles des de la no violencia y la conexión. A mí me ha aportado paz y ganas de seguir perseverando. Hoy cuando leamos estaré más conectada.

 

Que tengáis un feliz día, 🤗🌻Franzina